История про Илью Муромца

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
— Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки — короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься — я тебя в ж*пу вы**у.
Подробнее

Встреча мужчин с ангелами после того, как КамАЗ попал в аварию

Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
— Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
Подробнее

Шахматы под запретом

Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.

1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически, кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.
Подробнее

Дураки иногда должны есть рыбу, ибо она развивает головной мозг

— Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?
— Нет. Его маску я постирала, сохнет ещё!
Разговор двух параллельных прямых:
— Мы с вами нигде не пересекались?
— На прошлой неделе, у Лобачевских…
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
Подробнее

Женщина счастлива тогда, когда она выходит замуж, но, вид у нее словно она не замиужем

Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней…

 
Купил недавно золотистого ретривера. Вроде песик неплохой, но есть одна проблема: этот сукин сын не хочет искать золото.
 
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
— Ты мне ничего не хочешь сказать?
— Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, но ты у меня — лучше всех!
А знаете ли вы, что деньги — цветы жизни!
— Может, дети?
Подробнее

После покупки часов шагомеров три года прошло

Купил часы-шагомер за год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128л водки. Так вот мой расход — 3.9л на 100 км.
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим…
Подробнее

Что ответил мальчик, которому исполнилось десять лет.

Подходит к отцу и говорит, что у него болит палец.
Брат посмотрел и сказал, что там ничего нет.
Мелкий настаивает, что палец все равно болит.
Тогда папа предлагает вариант поехать к врачу и сделать укол, племянник отказывается, тогда предлагается отрезать палец, типа нет пальца — нет проблем (а брат у меня любит потроллить своих детей).
---
Подробнее