Слухи о испорченных, отравленных или иным образом смертоносных хэллоуинских конфетах, раздаваемых ничего не подозревающей молодежи, являются такой же частью хэллоуинской традиции, как костюмы и напевные мольбы о сладостях. Миф звучит так: 31 октября ни один ребенок не будет в безопасности, потому что убийцы-психопаты могут раздавать испорченные угощения детям -шутникам.
Но, отравленные хэллоуинские конфеты — страшная угроза или городская легенда?

Опальная Чулпан Хаматова переживает не самый удачный период в карьере. При этом бывшие соотечественники и коллеги сопереживать ей не в силах. На этот раз своим мнением относительно беды актрисы поделилась Елена Проклова.

Несколько дней назад стало известно, что руководство Нового Рижского театра, где Хаматова служит на правах приглашенной звезды, отменило премьеру "Gogolis. Nature Morte" по Гоголю, где должна была играть Чулпан Наилевна. К роли артистка готовилась тщательно - разучивала текст на русском, латышском и украинском языках. Однако накануне премьеры художественный руководитель назвал постановку «творческим провалом» и заявил, что «такое иногда бывает» - все проданные билеты можно возвращать.

Пока признанный в России иноагентом Максим Галкин колесит по миру в попытках заработать на безбедное существование себе и своей семье, Алла Борисовна вместе с сыном Гарри и дочерью Лизой находится на израильской земле. Как и год назад, приют Примадонна с наследниками нашла в Кесарии.
Привыкнув к неспешному ритму жизни и местному уюту, Алла Борисовна вряд ли могла ожидать той беды, которая свалилась на ее голову. Как сообщает источник, дом певицы был ограблен.

Жена мужу говорит:
— Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
— Это ее проблемы.
Но она ведь изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
— Это мои проблемы.
А как же я?
— Это твои проблемы. 

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы.
Ну, хрена ли ты расселась?
Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

Пацан на первом свидании
Говорит девушке.
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев.
И отдохнем и интимом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против интима, а зайцев убивать не буду!

Собрал лев-царь зверей всех и говорит:
— Завтра конец света, так что разрешаю всем трахаться кто с кем хочет!
Что тут началось:
Слон прет жирафа, волк зайца, петух обезьяну.
И вдруг жираф говорит слону:
— А ты чего меня в презервативе трахаешь, ведь завтра все равно конец света?
А слон ему:
— А это не презерватив, это мне удав мин@т делает.

Звонок дочери отцу.
— Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
Ничего не знаю! Как стемнеет, сразу домой!

На женском форуме одна дама дает совет:
— Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
И первый комментарий:
— Гори ты в аду, сука!
Мой ни в чем не признался!
Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.