Приходит с работы, покушает, даже не целует, а сразу бежит за компьютер. — Там же война, дорогая! — говорит он. Орать с мужиками до 4 утра и кататься на танках с криками:
Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест. Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу: — Я согласна, суп ей тоже не нравится, Но это же собака и её невозможно уговорить!
Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал? Муж краснеет от смущения: — Ты не поверишь! Вчера шёл по улице и вдруг с балкона на меня свалилась кошка. — Я верю, Она даже написала помадой на спине: — Твоя киска.
Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает завались. Одно только плохо быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу и сидит. Мучился мужик с ней и решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду, не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: — Так ты ее наверно в Рязани купил? Точно! А как ты узнал? — Жена у меня из Рязани.
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника.
Затащил в кусты и говорит. — Давай! Волк, ты что сдурел. — Я кому говорю, давай. Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. — Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики. — Я тебя сюда что с-рать привел? Пирожки давай!
Новости дня, Говорят, что наши аисты, когда зимой улетают в Турцию, там бухают, матерятся, А еще мешают другим птицам отдыхать, а немецких аистов вообще гоняют.
