Многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства.
Муж одной знакомой, например, пользовался «Русским лесом»,
Который имел «приятный» зеленый цвет, не говоря уже о запахе.
Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный одеколон.
Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и зеленкой.

Как-то моя невеста попросила помочь перенести кровать своей подруги из одного общежития в другое. Я по своей природной дурости согласился, о чем горько пожалел с самого начала операции по депортации вышеуказанного предмета мебели.

Шёл я с блядок в свою деревеньку. Был в говнище и сбился с пути. Не случалось такого давненько. Вот засада!! Но надо идти. Лес мохнатыми ветками машет: «Дескать всё зае…ись, чувачок». В животе винегрет танцы пляшет, и наружу стремится, сучок. Х…й ли делать, иду по приборам. Наобум, если проще сказать. За глухим из деревьев забором, них…я вообще не видать. Так и сгинул бы здесь в оконцовке. Это место «звиздецким» звалось. Но на кислой такой зарисовке, появился, вдруг, с крыльями лось... 

Померла соседка. По старой квартире. Две недели назад. Ужасная в своей банальности смерть: сердце не выдержало многодневного запоя, в котором она пребывала. 49 лет. Жена, мать. Сын в прошлом году в какой-то институт поступил. Взрослый уже, усы отрастил смешные... Муж - тихий такой мужичок, непьющий совершенно, что характерно. Вроде и жили нормально, душа в душу. Она - полная ему противоположность: бой-баба, только успевай подавать горящие избы и коней на скаку. 

Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет два ставить.
с: — А тpи поставите, если я свой глаз укушу?
п: — Hе может быть, давай. Студент достает глаз, кусает…

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
— Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки — короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься — я тебя в ж*пу вы**у.

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.

Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.

1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически, кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.

Росла она в маленькой сибирской деревушке.
Вся детвора деревенская всегда на улице вместе играла, круглый год.

Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане.
Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу.
В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки).