С грязной ложкою в кармане,
С лысым кактусом в руках,
Я иду на бой с бабайкой,
Что живет на чердаке.

Если на душе паршиво,
Ты не парься — выпей пива!
Если страх сжимает глотку,
Без сомнения пей водку.
Если обломали «киски»,

Мужчина средних лет, как вобла тощий,
В трусах одних по комнате ходил
И на жену, и на родную тёщу,
Тоску своим обличьем наводил.

Многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства.
Муж одной знакомой, например, пользовался «Русским лесом»,
Который имел «приятный» зеленый цвет, не говоря уже о запахе.
Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный одеколон.
Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и зеленкой.

Как-то моя невеста попросила помочь перенести кровать своей подруги из одного общежития в другое. Я по своей природной дурости согласился, о чем горько пожалел с самого начала операции по депортации вышеуказанного предмета мебели.

Шёл я с блядок в свою деревеньку. Был в говнище и сбился с пути. Не случалось такого давненько. Вот засада!! Но надо идти. Лес мохнатыми ветками машет: «Дескать всё зае…ись, чувачок». В животе винегрет танцы пляшет, и наружу стремится, сучок. Х…й ли делать, иду по приборам. Наобум, если проще сказать. За глухим из деревьев забором, них…я вообще не видать. Так и сгинул бы здесь в оконцовке. Это место «звиздецким» звалось. Но на кислой такой зарисовке, появился, вдруг, с крыльями лось... 

Померла соседка. По старой квартире. Две недели назад. Ужасная в своей банальности смерть: сердце не выдержало многодневного запоя, в котором она пребывала. 49 лет. Жена, мать. Сын в прошлом году в какой-то институт поступил. Взрослый уже, усы отрастил смешные... Муж - тихий такой мужичок, непьющий совершенно, что характерно. Вроде и жили нормально, душа в душу. Она - полная ему противоположность: бой-баба, только успевай подавать горящие избы и коней на скаку. 

Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет два ставить.
с: — А тpи поставите, если я свой глаз укушу?
п: — Hе может быть, давай. Студент достает глаз, кусает…

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
— Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки — короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься — я тебя в ж*пу вы**у.

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.