С мужем мы прожили около 30 лет в мире и согласии. Вырастили сына. Сынок нам дался тяжело, поэтому, когда вопрос встал о втором ребенке, я не согласилась. Все боялась, вдруг мы своего первенца меньше любить станем. Глупость, конечно, но сейчас уже время назад не вернешь.
Мужчина приходит в отдел кадров фирмы. И после собеседования кадровик говорит:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Жила мама с тремя дочками и пришло время дочкам выходить замуж. Перед
отъездом мама говорит
- Будем писать друг другу письма, и когда я буду спрашивать занимаетесь
ли вы любовью, буду писать жарите ли вы картошку.
Выросла Настюшка
Мамочке подстать-
Быстро научилась
Нлги раздвигать.
Стоим на остановке с женой.
Мимо знакомый проезжает, нас заметил, рукой махнул - подвезу.
Пацан лет 9-11 прежде чем пройти в метро, спрятал свой пропуск "Единый" под шапку.
Подходит ко входу. Около ряда турникетов стоит будка, в которой сидит бабка сварливая, из класса "Мимо меня и муха не пролетит".
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
Попали американец и русский в ад. Сатана: - Вы в какой ад хотите, американский или русский? - А какая разница?
Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано: - Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн.
