Иногда приносит экзаменационные ведомости домой.
Так вот, когда она засыпает, я исправляю некоторые «двойки» на «тройки», ибо сам был двоечником.
Пока канает.
Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!

Зажали со всех сторон. Слушаю плеер.
Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну — застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо.
Понимаю, что в наушниках играет разная музыка…
А рядом стоит парень, в шоке!

Пришла к нам на собеседование девочка на должность оператора.
Скромная, такая хорошая девочка,
Пособеседовалась — ушла, оставив заполненное резюме по форме, где последняя графа – ваше хобби написала пенис.
Ржали всем отделом, потом увидели, что написано пение.

Женщина подруге: — Уезжала, оставила кота с мужем, сказала, чтоб присмотрел. Возвращаюсь — муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то, когда я говорила: «Присмотри!» — обращалась к мужу

Приходит к врачу мужик с гвоздем в голове.  Доктор: — Что, вытащить? — Да… — С вас 10 тысяч. — Но у меня же полис! — По полису мы вам можем его только загнуть, чтобы не мешал.

Больница. В палате лежит летчик — весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках, диктует санитарке письмо: «Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!..»

Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперед, чтобы проверить, не собьют ли.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж.

Урок в первом классе. — Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. — Скажи Машенька. — Елочка. — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница.

Воскрес Сталин в нашу эпоху. Приходит на заседание думы, все онемели, молчат. Он и говорит: - Так всех депутатов и правительство расстрелять, а мавзолей покрасить в зелёный цвет. С задних рядов кто-то робко спрашивает: - А почему именно в зелёный? Сталин отвечает: - Я так и думал, что по-первому предложению разногласий не будет.