Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Ты не поверишь!
Вчера шёл по улице и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
— Я верю,
Она даже написала помадой на спине:
— Твоя киска.
— Можно сынок.
Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
Чтобы футболку в морге легче снимать было!
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала! Милая, это тебе.
Петр Иваныч, ну вот прошло уже 10 лет, вы разобрались наконец-то, что делать с пробками? - Пивную можно об край стола, а водочная откручивается обычно.
Иногда приносит экзаменационные ведомости домой.
Так вот, когда она засыпает, я исправляю некоторые «двойки» на «тройки», ибо сам был двоечником.
Пока канает.
Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!
Зажали со всех сторон. Слушаю плеер.
Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну — застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо.
Понимаю, что в наушниках играет разная музыка…
А рядом стоит парень, в шоке!
Пришла к нам на собеседование девочка на должность оператора.
Скромная, такая хорошая девочка,
Пособеседовалась — ушла, оставив заполненное резюме по форме, где последняя графа – ваше хобби написала пенис.
Ржали всем отделом, потом увидели, что написано пение.
Женщина подруге: — Уезжала, оставила кота с мужем, сказала, чтоб присмотрел. Возвращаюсь — муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то, когда я говорила: «Присмотри!» — обращалась к мужу
Приходит к врачу мужик с гвоздем в голове. Доктор: — Что, вытащить? — Да… — С вас 10 тысяч. — Но у меня же полис! — По полису мы вам можем его только загнуть, чтобы не мешал.
Больница. В палате лежит летчик — весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках, диктует санитарке письмо: «Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!..»
