Привет, я Сахара, мне только что исполнилось 18, и я до сих пор девственница по выбору размера 32, 29, 31. Во всяком случае, моя мама - сука для папы и без причины.
Он хороший человек с хорошей работой, и он очень хорошо заботится о своей семье, мама просто стерва. Я помню, когда папа впервые понял, что я молодая женщина, мне было 16, и я немного подросла за зиму и мое бикини стало немного меньше.

Опальная Чулпан Хаматова переживает не самый удачный период в карьере. При этом бывшие соотечественники и коллеги сопереживать ей не в силах. На этот раз своим мнением относительно беды актрисы поделилась Елена Проклова.

Несколько дней назад стало известно, что руководство Нового Рижского театра, где Хаматова служит на правах приглашенной звезды, отменило премьеру "Gogolis. Nature Morte" по Гоголю, где должна была играть Чулпан Наилевна. К роли артистка готовилась тщательно - разучивала текст на русском, латышском и украинском языках. Однако накануне премьеры художественный руководитель назвал постановку «творческим провалом» и заявил, что «такое иногда бывает» - все проданные билеты можно возвращать.

Пока признанный в России иноагентом Максим Галкин колесит по миру в попытках заработать на безбедное существование себе и своей семье, Алла Борисовна вместе с сыном Гарри и дочерью Лизой находится на израильской земле. Как и год назад, приют Примадонна с наследниками нашла в Кесарии.
Привыкнув к неспешному ритму жизни и местному уюту, Алла Борисовна вряд ли могла ожидать той беды, которая свалилась на ее голову. Как сообщает источник, дом певицы был ограблен.

А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
Умею.
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
Добрую свекровь и голодного мужа.

Жена мужу говорит:
— Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
— Это ее проблемы.
Но она ведь изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
— Это мои проблемы.
А как же я?
— Это твои проблемы. 

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы.
Ну, хрена ли ты расселась?
Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

Пацан на первом свидании
Говорит девушке.
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев.
И отдохнем и интимом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против интима, а зайцев убивать не буду!

У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?

Собрал лев-царь зверей всех и говорит:
— Завтра конец света, так что разрешаю всем трахаться кто с кем хочет!
Что тут началось:
Слон прет жирафа, волк зайца, петух обезьяну.
И вдруг жираф говорит слону:
— А ты чего меня в презервативе трахаешь, ведь завтра все равно конец света?
А слон ему:
— А это не презерватив, это мне удав мин@т делает.