Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает завались.
Одно только плохо быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу и сидит.
Мучился мужик с ней и решил к ветеринару повести.
Привел, рассказывает про свою беду, не подпускает мол корова к себе быка.
Что делать?
Ветеринар:
— Так ты ее наверно в Рязани купил?
Точно! А как ты узнал?
— Жена у меня из Рязани.

Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Затащил в кусты и говорит.
— Давай!
Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики.
— Я тебя сюда что с-рать привел?
Пирожки давай!

— Можно сынок.
Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
Чтобы футболку в морге легче снимать было!

Новости дня, Говорят, что наши аисты, когда зимой улетают в Турцию, там бухают, матерятся, А еще мешают другим птицам отдыхать, а немецких аистов вообще гоняют.

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала! Милая, это тебе.

Петр Иваныч, ну вот прошло уже 10 лет, вы разобрались наконец-то, что делать с пробками? - Пивную можно об край стола, а водочная откручивается обычно.

Иногда приносит экзаменационные ведомости домой.
Так вот, когда она засыпает, я исправляю некоторые «двойки» на «тройки», ибо сам был двоечником.
Пока канает.
Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!

Английский знаю не очень, но заметил, что у американцев очень много людей ходят по улице с улыбкой на лице.
Просто улыбаются друг другу.
Из-за этого чувствовал себя немного не комфортно.
И как же я был рад посреди дня услышать до боли родное “хули ты любуешься?”.
Лучший момент за поездку.

Было всего года 4,
Мы с папой играли в войнушку и притворился мёртвым.
Я заплакал, и на мой крик прибежала мама.
Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно.
После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: “Не выкидывай, давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть”.