Вобщем дело давно было, в магазине "Школьник", искал себе фотик, который дату на фотках фиксирует, в то время это было новинкой. Смотрел на цены- 1000-2000 (с собой было 850 р). Тут на глаза мне попался за 800 р. Естественно у меня возник вопрос на наличие таковой функции, и я естественно задаю вопрос продавцу: -"девушка, подскажите, вот этот фотоаппарат без даты ?", слегка покрасневши, девушка через несколько секунд отвечает- "ну, да, хороший фотоаппарат...", я тоже немного тормазнул, потом повторил данный вопрос, только членораздельно и максимально внятно ! Вместе посмеялись....!
Как то жена сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, зараза, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, зараза, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
Одел, потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки. Поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращица. Еще бы стоит на балконе 8-го этажа чел в трусах и очках и старательно так «парашют» поправляет.
Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: — А ну пошла отсюда, дура очкастая! Я от такой наглости рот открыла.
Я зарегистрирован в нескольких интернет компаниях по подбору учеников. Периодически звонят и предлагают взять клиента. Занимаемся с мелким любопытным учеником.
Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку торкнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тоже накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Бежали 4 круга вокруг дома, смотрят, а собака бежит за ними. Так очень долго. В это время выглядывает Леха из окна и видит такую картину: Бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит, спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака.
И я решила подарить ей Puzzle с ее изображением (мне мама посоветовала)! Ну вот значит сидим мы после дня рождения, собираем Puzzle и только начала вырисовываться картинка, я у нее спросила кто изображен на Puzzle? Она посмотрела внимательно и ответила: — Да вроде бы лошадь какая-то.
Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками! — Да ты что! ? Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: — Шесть презервативов. Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: — Зря смеёшься», и в окошко: — Семь презервативов. Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне. На вопрос «Зачем?» строго отвечает: — Чтобы кровью не забрызгало.
