Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба, что клева не было?
Жена:
— Почему, клева как раз и было!

Проснулся я где-то часа в 2-3 ночи.
И побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть).
А был я голый (девушка на ночь осталась).
Короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть.

Подружился с девушкой.
Она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции.
И предупреждает меня:
— Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?
Отвечаю:
— Хорошо!
А в душе улыбаюсь (до хрена я таких пап видал),
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает:
— Барсик, гости! и тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки.
Вот тут то я понял что попал серьезно.

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа:
— Не воруй — тебя посодют.
На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила.
Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко:
— Прокурор добавит!

Сегодня на работе старый электрик учил молодого:
— Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
Учили же маленькими.
— Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая.
Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.
Читайте самые прикольные до слез рассказы из реальной жизни людей. Смешные истории обо всем чтобы все смеялись делитесь с друзьями.

Петров Иван Петрович?
— Да. Что вам нужно?
30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
— Да, но откуда вы зна…
Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
(звуки выстрелов)

Перед моим призывом в армию в один из тёплых вечеров приехал ко мне кузен, то есть двоюродный брат.
Похвастался своим новеньким мотоциклом, и тем, что в прошедшую субботу ездил на нём в соседнюю деревню на танцы.

Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам).
Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание.
А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив.
Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина.

Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню — видит жену явно растерянную.
В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы.
Наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого паренька.
— Ты почему здесь?
Ну где-то же я должен быть.

Отец спрашивает Вовочку:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
Она сказала мне.
— Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!