Я говорю:
— Я сделаю вам договор, прораб вам его передаст.
Вы только пришлите мне скан вашего паспорта — первой странички и той, что с пропиской.
Она мне отвечает:
— Пришлю. Только вы мне потом обратно его отправьте.
А то знаю я вас.
Возьмете кредит на меня.

Как то жена сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, зараза, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, зараза, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.

И я решила подарить ей Puzzle с ее изображением (мне мама посоветовала)!
Ну вот значит сидим мы после дня рождения, собираем Puzzle и только начала вырисовываться картинка, я у нее спросила кто изображен на Puzzle?
Она посмотрела внимательно и ответила:
— Да вроде бы лошадь какая-то.

Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни.
Я решил ребёнка морально подготовить.
Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть.
Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне.
На вопрос «Зачем?» строго отвечает:
— Чтобы кровью не забрызгало.

Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной,
Братан оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке)

Забегает кум, кричит:
– Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Кум:
– Микола, ты шо спокойный какий!?
Погодь, зараз доим, побачишь яка истерика у мене будет!

Пожарники по этажам бегают заливают пламя.
В одну потушенную квартиру залетает начальник расчета.
Видит, что его боец пялит девушку на обгоревшей кровати.
Он в крик, ты что идиот делаешь?!
Этот вскакивает и объясняет.
— Да я товарищ лейтенант девушку спасаю, задыхалась я искусственное дыхание делаю.
Кaкое искусственное дыхание, его в рот делaют.
— Ну, я в принципе, так и начал.

Первый день в офисе.
На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!», — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
Нет, сегодня не получится нет, никак очень много заказов.
Может быть, через месяц, хорошо я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Лежит она в роддоме, рожает.
Орет.
На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом, естественно.
А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают.
Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса.
И одна старушенция светски так замечает:
— Мы с тобой, Ивановна, сегодня прям как в джунглях!

Лежат водостоки трубы огромных диаметров.
Подъехал экскаватор, чтобы скатить одну трубу.
Зацепил ковшом и провернул где-то на пол оборота.
Из трубы выскакивает мужик с благим матом и весь в говне.
Оказывается присел по нужде в укромном месте.