Пришел устраиваться продаваном в один известный магазин бытовой техники
Вроде бы все хорошо
На следующий день тебе дают наставника который тебе должен объяснять все
Нихуя не объясняет

Шароебишься и смотришь за работой

Приходит типикал потная баба срака в косынке и юбке с внучком лет 10-13
Начинает говорить с мимокроком из соседнего отдела:

- Нам нужон комплюхтерн внучку (орфография и звучание сохранены ) но штобы без игор и
инторнета (ну бааааа) я сказала для учебы!
- Таких компьютеров к сожалению нет, а для чего он вам нужен?...

Был вот еще случай зимой, лет 5 назад. Тащусь в пробке в левом ряду. И тут всех по встречке обгоняет какой-то урод и начинает клиниться обратно в ряд, потому что впереди отбойник. Я разумеется этого говнюка не пускаю, в итоге, шоркаемся бамперами.

Из машины вылезает гоповатый тип и начинает возмущаться, мол «сложно что ли пустить, я же тороплюсь». Никогда не понимал этого. Если какая-то гнида кладет болт на пдд, других людей, ездит по встречке и обочине, какого х’ра он претендует на уважение и снисхождение? Ну, да ладно. Этот тип еще начал меня грузить, что царапина незаметная и можно разъехаться. Причем, не в какой то убедительной манере, а как истинное быдло тупой наглостью.

— Да, все, короче, давай разъезжаться. Полирнешь раз и норм будет. Царапина на езду не влияет.
— Погоди, ты испортил мне бампер на почти новой машине. Или оплачивай ущерб сейчас или я вызываю гаи, тебя лишают прав, плюс еще конский ценник на осаго получишь.
— Рубль. Больше не дам....

Мой родственник, пехотный капитан из Йошкар-Олы, находясь у нас в гостях, регулярно сетует на низкий образовательный уровень рядового личного состава и рассказывает много историй по этому поводу. Вот одна из них.

Собирается Андрей с приятелем, тоже капитаном из той же воинской части, предаться субботним вечером нехитрым удовольствиям - шашлычки, девочки, водка…

Однако дома жена, и так просто свалить в субботу не получится - нужна легенда. Разрабатывается следующая операция прикрытия - тот, второй капитан присылает к Андрею дежурного порученца, который на УАЗике быстро подъезжает к дому и громко кричит «Товарищ капитан! На складе пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!», жена все это слышит, но делать нечего - служба есть служба. Андрей с мужественным лицом садится в машину, ну а дальше все по плану - шашлычки, девочка, водка…

Однако порученец, рядовой из местных, и вообще-то по-русски с трудом говорит, а тут еще по дороге начисто забыл свою роль. Он...

Родители познакомились сразу, как отец пришел с армии.

В школе у бати вместо английского, как у всех, был французский. Ну, и он постоянно говорил какие-то фразочки с красивым, почти чистым, произношением.

Моя мама была в восторге, она была без ума от его французского. Ну, в общем французский-французским, да, они поженились, про иностранщину позабыли все.

Но как-то, когда мне уже было лет 7-8, сидя за столом с отцовской сестрой, зашел разговор, о том, как отец очаровал маму знанием языка.
Тётка чуть не подовилась от смеха.

Прокашлявшись, поведала, что отец регулярно...

Конец семидесятых. Компьютеры – это такие огромные шкафы, занимающие несколько комнат и чёрно-зелёный дисплей. Слова “интернет” не существует. По телевизору показывают три канала, по всем трём передают о достижениях советского тракторостроения и перевыполнении плана колхозными доярками. Велосипед родители отобрали за плохое поведение в школе.

Короче говоря, 13-летним оболтусам кроме дворового футбола, бренчания на гитарах в подворотне и разрисовывания стен в подъездах разными непристойностями, заняться фактически нечем.

Недалеко от нашего дома с коммуналками на Профсоюзной улице было (а может и сейчас есть) кафе “Колобок”. Вполне нейтральное название, не вызывающее никаких..

Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас как можем, в меру сил и возможностей, благоустраиваем свое семейное гнездышко.

Естественно, любое получение зарплаты заканчивается походом в магазин и закупкой всякой нужной в хозяйстве ерунды.
Прогуливаюсь я недавно в супермаркете мимо всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с супругой по мобильному телефону о необходимости приобретения той или иной вещи.

Тут мой взгляд падает на яйцерезку...
Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку?
Супруга, которая до этого вопроса мило...

Как-то раз затеяли в древней церкви капитальный ремонт. Поставили рабочие леса под потолок и отправились на обед. А тем временем священник, который находился неподалеку, решил посетить церковь, проверить, как ведутся работы.

Взобрался он по лесам наверх и принялся рассматривать деяния рук местных реставраторов. Как вдруг слышит звук отворяемой двери, и в храм едва не на коленях вползает изрядно выпивший мужик. Заламывая руки, он принялся во все горло голосить:

— Господи, если ты существуешь, помоги мне Христа ради! Спаси меня Господи, избавь от этой пагубной привычки, ведь мочи нет, больше пить!

Священник, недолго думая возьми и грянь сверху своим громовым голосом:

— Точно хочешь бросить пить?!...

Сижу, телевизор смотрю на кухне, чай пью, никого не трогаю. Возвращается жена с работы вся в слезах и с порога жалуется:
— «Сосед в лифте приставал, звал в гараж спирт пить, хватал меня за задницу!»
Молча откручиваю ножку от табуретки, для уравнивания сил, ведь Демьян Героиныч мужик довольно здоровый и связываться с ним мне не очень бы хотелось, но честь жены… семьи…

Звоню в квартиру соседям, дверь открывает супруга Демьяна – Наталья Семёновна.
— «Здравствуйте, Наталья Семёновна, Демьяна можно на пару слов?»
— «Ужинает он, Федь, только пришёл. А у тебя что табурет сломался, помощь нужна?»...

Пару лет назад дело было.
Начальник в отпуск ушел, я его заменял.
Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда.
Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более, я его еле знаю)
Смотрю, мнется что-то.

Я: Ну, говори, мне же надо знать, куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул, в конце концов.
Он: Да, мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро.
Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался?
Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет.
Я: Блин, да хорош — иди на весь день....

Изначальная причина вызова – “Плохо девушке”, а в реалии было вот так — “Доктор, во-первых, подтвердите, что я беременна, а во-вторых подтвердите, что я беременна от мужа, а то муж мне не верит.”

Создается впечатление, что наши пациенты смотрят слишком много иностранных сериалов, да и еще с элементами фантастики, раз верят в то, что скорая может определить отцовство прямо на вызове.


Около часа ночи, у молодых влюбленных случился конфуз.
Изначальная причина вызова – “Плохо девушке”, а в реалии было вот так “Доктор,...