Вобщем дело давно было, в магазине "Школьник", искал себе фотик, который дату на фотках фиксирует, в то время это было новинкой. Смотрел на цены- 1000-2000 (с собой было 850 р). Тут на глаза мне попался за 800 р. Естественно у меня возник вопрос на наличие таковой функции, и я естественно задаю вопрос продавцу: -"девушка, подскажите, вот этот фотоаппарат без даты ?", слегка покрасневши, девушка через несколько секунд отвечает- "ну, да, хороший фотоаппарат...", я тоже немного тормазнул, потом повторил данный вопрос, только членораздельно и максимально внятно ! Вместе посмеялись....!
Как то жена сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, зараза, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, зараза, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
Одел, потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки.
Поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращица.
Еще бы стоит на балконе 8-го этажа чел в трусах и очках и старательно так «парашют» поправляет.
Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь.
Наконец-то подъехала.
Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место.
Водитель говорит:
— А ну пошла отсюда, дура очкастая! Я от такой наглости рот открыла.
Я зарегистрирован в нескольких интернет компаниях по подбору учеников.
Периодически звонят и предлагают взять клиента.
Занимаемся с мелким любопытным учеником.
Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку торкнуло и она начала рычать на них.
Этих дебилов тоже накрыло и они испугавшись стали убегать от неё.
Бежали 4 круга вокруг дома, смотрят, а собака бежит за ними.
Так очень долго.
В это время выглядывает Леха из окна и видит такую картину:
Бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит, спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака.
И я решила подарить ей Puzzle с ее изображением (мне мама посоветовала)!
Ну вот значит сидим мы после дня рождения, собираем Puzzle и только начала вырисовываться картинка, я у нее спросила кто изображен на Puzzle?
Она посмотрела внимательно и ответила:
— Да вроде бы лошадь какая-то.
Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что! ?
Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше:
— Шесть презервативов.
Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается.
Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей:
— Зря смеёшься», и в окошко: — Семь презервативов.
Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни.
Я решил ребёнка морально подготовить.
Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть.
Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне.
На вопрос «Зачем?» строго отвечает:
— Чтобы кровью не забрызгало.
А еще не говорящая кошка Ксюша.
Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду.
Хозяйка дома говорит детям: