У меня была такая история. Как то зимнем вечером, безумно уставшая ото всего, от работы, сессии, домашних дел, отпросилась пораньше у начальства и приехала часа в 4 домой! Ну думаю времени зря терять не буду , хоть выспюсь, как человек. Просыпаюсь, время 7-30!!! ТВОЮ МАТь, проспала! я бегом мыть голову, гладить костюм, красится, за полчаса собралась, время девятый! 

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.

Как-то раз поехали муж с женой после свадьбы друзей фотографироваться в центр города Киев... проходя по одной из площадей они увидели двух бронзовых львов, возле которых жена с радостью согласилась сфотографироваться. 

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.

У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна история связаная с ним: 

Вобщем дело давно было, в магазине "Школьник", искал себе фотик, который дату на фотках фиксирует, в то время это было новинкой. Смотрел на цены- 1000-2000 (с собой было 850 р). Тут на глаза мне попался за 800 р. Естественно у меня возник вопрос на наличие таковой функции, и я естественно задаю вопрос продавцу: -"девушка, подскажите, вот этот фотоаппарат без даты ?", слегка покрасневши, девушка через несколько секунд отвечает- "ну, да, хороший фотоаппарат...", я тоже немного тормазнул, потом повторил данный вопрос, только членораздельно и максимально внятно ! Вместе посмеялись....!

Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь.
Наконец-то подъехала.
Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место.
Водитель говорит:
— А ну пошла отсюда, дура очкастая! Я от такой наглости рот открыла.

Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что! ?
Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше:
— Шесть презервативов.
Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается.
Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей:
— Зря смеёшься», и в окошко: — Семь презервативов.
Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!

А еще не говорящая кошка Ксюша.
Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду.
Хозяйка дома говорит детям:

Старый кобель и молодой, видят кусок мяса лежит.
Старый:
— Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет.
Старый:
— Трахать!
Трахнули, дальше бегут. Видят машина стоит.
Старый:
— Ссать!
Обоссали. Молодой у старого спрашивает:
— А почему мы машину обоссали?
Запомни! Все что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обосать!