Интересные истории

Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку торкнуло и она начала рычать на них.
Этих дебилов тоже накрыло и они испугавшись стали убегать от неё.
Бежали 4 круга вокруг дома, смотрят, а собака бежит за ними.
Так очень долго.
В это время выглядывает Леха из окна и видит такую картину:
Бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит, спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака.

И я решила подарить ей Puzzle с ее изображением (мне мама посоветовала)!
Ну вот значит сидим мы после дня рождения, собираем Puzzle и только начала вырисовываться картинка, я у нее спросила кто изображен на Puzzle?
Она посмотрела внимательно и ответила:
— Да вроде бы лошадь какая-то.

Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что! ?
Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше:
— Шесть презервативов.
Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается.
Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей:
— Зря смеёшься», и в окошко: — Семь презервативов.
Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!

Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни.
Я решил ребёнка морально подготовить.
Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть.
Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне.
На вопрос «Зачем?» строго отвечает:
— Чтобы кровью не забрызгало.

А еще не говорящая кошка Ксюша.
Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду.
Хозяйка дома говорит детям:

Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной,
Братан оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке)

Забегает кум, кричит:
– Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Кум:
– Микола, ты шо спокойный какий!?
Погодь, зараз доим, побачишь яка истерика у мене будет!

Старый кобель и молодой, видят кусок мяса лежит.
Старый:
— Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет.
Старый:
— Трахать!
Трахнули, дальше бегут. Видят машина стоит.
Старый:
— Ссать!
Обоссали. Молодой у старого спрашивает:
— А почему мы машину обоссали?
Запомни! Все что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обосать!

Пожарники по этажам бегают заливают пламя.
В одну потушенную квартиру залетает начальник расчета.
Видит, что его боец пялит девушку на обгоревшей кровати.
Он в крик, ты что идиот делаешь?!
Этот вскакивает и объясняет.
— Да я товарищ лейтенант девушку спасаю, задыхалась я искусственное дыхание делаю.
Кaкое искусственное дыхание, его в рот делaют.
— Ну, я в принципе, так и начал.

Первый день в офисе.
На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!», — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
Нет, сегодня не получится нет, никак очень много заказов.
Может быть, через месяц, хорошо я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?