Приехал к нам с женой в дальнее зарубежье погостить муж ее бывшей одногрупницы, назовем его Ваней.

Приехал и приехал - подарочки раздал, перекусили с дороги, опрокинули по маленькой и сели в гостинной смотреть фотки с диска, которые Ваня с собой привез. Семья там, это мы на море, это мы на даче - не суть! Фоток много! ОЧЕНЬ много! Есть люди, которые любят один и тот же статический кадр снимать и сохранять «на память» в 8 –ми ракурсах, это про нашего Ваню. Короче сидим, залипаем в телек и слушаем Ванин отчет за прошедшие 5 лет как он проводил время с семьей.

Время к одиннадцати, и жена, проявив ко мне жалость, мол, вставать рано, пытается перенести просмотр скукоты в 8-ми ракурсах на выходные. Ан, не тут-то было! Ваня, к моему удивлению, хватает пульт и ловко выбрав в меню «slow forward» ставит диск в режим трехсекундного просмотра, типа тут немножко совсем осталось:
Вжжух- Это мы в Ницце

Вжжух- это мы в такси сели.

Вжжух- это затылок таксиста

Вжжух- это мы от вокзала отъезжаем И затылок таксиста.

Короч понятно, да?

Ну, ладно. Слипающимися глазами, дабы не обидеть гостя, я, жена и ее лучшая подруга, которая тож зарулила на огонек просматриваем последние полторы тысячи «вжухов».

Вжжух- это он нам помогает чемоданы разгружать.

Вжжух-это Люфтганза мне ручку на чемодане сломала.

Вжжух- это задний фонарь Пежо такси.

Вжжух! И здесь происходит вот что!

Телек у нас тогда был видавший виды проекторный ящик такой, с диагональю в «ну его на фиг, лучше я подальше отсяду» . И вот, во весь экран на нас смотрит женский половой орган, не обремененный бритьем, и по виду с не самыми добрыми намерениями.

Вжжух- та же тема, но оператор удаляется

Вжжух- тож самое , но расстояние между оператором и дамой увеличивается и через несколько вжухов будет видна хозяйка непотребностей.

Вжжух

В комнате ступор, шок, и инфаркты миокарда с рубцами разной длины. Ваня, с фразой “Пи3D@!!” (Капитан, с-ка, очевидность!) наконец -то вскакивает (я не забуду сей скачок до конца дней своих), аки спайдермен, подлетает и закрывает своим телом экран с диагональю в три раза превосходящую собственную. Руки и ноги как у вратаря сборной Турции, которого распяли прямо в воротах, чтоб ни один больше вжжух не повредил наше зрение.

Вжжух. Я пытаюсь найти пульт.

Вжжух. Дамы, к слову обе учительницы младших классов, и девушки утонченные, аки совы медленно переглядываются в полном ахуе от показуемого.

Вжжух- АГА! Пульт найден, лихорадочно вдавливаются кнопки, но Ваня пререкрывает доступ сигнала с пульта.

Вжжух- краем глаза, замечаю, что хозяйка писи - Ванина жена. Естесссно.

Вжжух- Ваня на одной ноге, все еще раскинув руки в надежде прикрыть честь жены, пальцем другой ноги пытается нащупать кнопку
«АСТАНАВИТЕ ЭТО!!!».

Вжжух - дама на экране сменила позу и теперь мы видим сквозь Ванин одноногий силуэт, еще не загоревшую в Италии попу с не менее отвратительными намерениями.

Вжжух- оператор снова отходит на безопасное расстояние.

Вжжух- я стремглав бросаюсь к телеку и жму ВЫКЛ.

Минутная пауза, застывший воздух и четыре терракотовые статуи наконец-то выдыхают.

« кто-то на работе порнухи на диск мне накачал по ошибке» выдавил из себя пунцовый Иван.

«Спокойной ночи всем!», убегаю в спалью и сунув подушку себе в рот, как глушитель, начинаю неистово ржать.

Мораль? Поменьше фоток, друзья! Берегите себя)