Затащил в кусты и говорит.
— Давай!
Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики.
— Я тебя сюда что с-рать привел?
Пирожки давай!

Было всего года 4,
Мы с папой играли в войнушку и притворился мёртвым.
Я заплакал, и на мой крик прибежала мама.
Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно.
После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: “Не выкидывай, давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть”.

До нее дозвониться как до кремля.
Вся семья воет уже с этого.
Поставила ей на звонок песню “Ленинграда” – “Музыка для мужика”.
Теперь у нее есть 20 секунд до того , как Шнуров начнет орать матом.
Мама теперь всегда на связи.

В один год он научился показывать свой возраст, но показывал средним пальцем.
Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски.
С двух рук!

Пришел на процесс с утра очень усталым, не выспавшимся и злым.
Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать.
А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято.
А я этого не сделал, судья рассердился и говорит:
— Реплика не принимается.
И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть — геморрой заработаете.
На что я на полном автомате отвечаю:
— Вам виднее, товарищ судья.

В лихой 1612 год когда Россия раздиралась на части поляками, литовцами, шведами и другими охотниками до чужого добра, отряд состоявший из "вольных стрелков" и европейских наёмников, голодранцев называвших себя польской шляхтой и остатков "тушинцев" (мародёров и насильников служивших раньше в разгромленном войске Лжедмитрия II) решился на небывалый поход. Узнав о богатствах Урала и Сибири возмечтала весёлая братия разжиться пушниной (мягким золотом) которою в Европах "дюже любили", а ещё лучше покупали. От влажных фантазий о будущих барышах чуть с ума не сошли.

Произошла со мной вот такая оказия, буквально 4 дня назад. Честно скажу, прочитал бы я это где нибудь, сам бы сказал - выдумка и мимоза, но жизнь, бывает, преподносит и сюрпризы. Так что, пишу, можно сказать, по свежим следам.
"Ханукальная История".

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать «скорую»! — Вызвать полицию! — Сообщить родственникам! Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими ху ми в "Оку" помещаются?

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками? - КАКАЯ??? - Над твоими шутками никто не смеется...