Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать «скорую»! — Вызвать полицию! — Сообщить родственникам! Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими ху ми в "Оку" помещаются?

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками? - КАКАЯ??? - Над твоими шутками никто не смеется...

Рыбак поймал золотую рыбку. Она ему молвит, загадывай желание. Он подумал и говорит, зарплату хочу чтоб двести тысяч была. Ху к, сидит в окопе с гранатомётом

Охранник музея в США изначиловал древнеегипетскую мумию в музее, которой больше 2500 лет, побив тем самым рекорд Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

В финал национального конкурса поэтов вышли двое. Первый — из знатной семьи, второй — из деревни. Теперь им предстояло за минуту сочинить четверостишие, в котором бы использовалось слово «папапару». Парень из благородной семьи прочел: "Отцом зовут меня среди людей,........

Никого не трогаю, вдруг в очередном магазине женской одежды ко мне подходит совершенно незнакомый парень и заявляет:
— Ты почему так долго?.
Оказывается, этот бедняга меня увидел еще перед магазином, захотел познакомиться, ждал-ждал у дверей, не выдержал и пошел разбираться.
Круче было только тогда, когда со мной пытался познакомиться милый таджикский юноша, завязав для начала непринужденную беседу:

Иду по рынку.
Захожу в один магазинчик:
— Тампакс есть?
Ответ:
— Нету.
В другой.

Больше всего на свете боялась пёрднуть при муже (я же принцесса)!
Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
И, как вы думаете, что произошло?
Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пёрднула!
А он обнял и сказал:
— Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое!

Открываю холодильник, смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано»святая вода».
Отодвигаю ее, беру молоко.
На нем тоже наклейка — батиным почерком — «святое молоко».
Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой «святые огурцы».
Батя отжог, пипец.