Несколько лет назад посещал бассейн одного фитнес-клуба. Как-то в раздевалке стал свидетелем довольно забавной сцены. Два молодых человека, лет этак 7-8 от роду, после тренировки собирались домой. У одного из них был повод для радости в виде перешедшего от старшего родственника iPhone, то ли 4, то ли 5 модели. Его радости и гордости не было предела, и он в очередной раз демонстрировал другу возможности обретённого гаджета. Лёгкая зависть едва читалась на лице второго пацана. Однако он мужественно продолжал слушать своего хваставшегося друга. Но в какой-то момент его это достало... Он достал из ранца какую-то старенькую Nokia. — Гляди... — Да что там глядеть, старьё! Ты сюда посмотри — какие цвета, какие игры! Nokia в руке поднимается над головой, кисть разжимается и телефон падает на кафельный пол. Корпус, крышка батареи и сама батарея разлетаются от удара в разные стороны. Пара секунд, части собраны, батарея вставлена и крышка защёлкнута. Ещё мгновение и проигрывается знаменитая мелодия... — А ты так можешь? Дальше они собирались в полной тишине 

Сегодня сказала 10-летней падчерице подобрать с пола остатки еды, что она вывалила из тарелки мимо мусорного ведра. Она меня послала. Не стерпела, наорала на неё. Она стала выть, орать, кататься по полу. Мой муж, остальные дети были в двух метрах. Девчонка отошла в туалет, через пять минут вернулась с разодранными в кровь руками и сказала отцу, что это я её так. И вот я лживая сука, издевающаяся на бедным ребёнком. Обидно до слёз. И не выплачешься, некому, да и эту дрянь не хочется радовать.

Самое странное свидание, но и самое вкусное
Со своей будущей супругой познакомился в книжном магазине. Она тогда работала продавцом, взял у симпатичной девушки телефонный номер. Я обычно так не делаю, но в тот вечер сам поразился своей наглости. Просто попросил телефон. Она дала…

На следующий день звоню девушке

– Привет, не хочешь со мной на свидание сходить сегодня?
– А кто это?
– Парень из книжного магазина.
– А-а-а-а... вспомнила. Сегодня? Не могу.
– А когда можешь?...

Моя бабушка делала очень вкусные вареники. И с картошкой и капустой, и летние с клубникой и поричкой, и классические с сыром.
Но я всё равно любила с картошкой и капустой. И чтоб сверху большую ложку лука со шкварками, прямо с горячей сковородки.

Как-то к нам бабушкины сёстры с семьями в гости приехали, и для них всех бабушка наделала прям большой тазик вареников. Сварила большую миску, поставила на стол, чтоб остывали, и пошли с гостями в сад, посмотреть, как там и что.
Дело было летом, в саду у нас красиво было - загулялись они, короче. А мне было года четыре, может, даже меньше. В общем, я не утерпела - как так, мои вареники, я уже приготовилась их есть, а они гуляют - пододвинула стул и надкусила один вареник.
С сыром... Как так?!!

Бросила назад в миску, взяла второй.
Тоже с сыром!!! Бросила, взяла третий...
Когда бабушка с гостями зашли в дом, я как раз собиралась с рыданием надкусывать последний вареник - с рыданием, потому что уже...

Дело было в середине девяностых. Я после смерти мужа жила одна в трехкомнатной квартире, то есть, в половине дома на двух хозяев. Дом бетонный, ни на каких кладбищах не стоит, темного прошлого нет у него. Я тоже неверующая, особо покойников и не боюсь (хотя начиталась и наслушалась уже потом, конечно, всякого).

Ну и вот. Как уже сказала, ничего не боялась, а тут… помянули мы год после смерти мужа, и началась какая-то мистика в доме.

Сначала было дело ночами. Ночью просыпаюсь от того, что в жар бросает и дышать тяжело. А по дому какой-то стук идет. Тук. Тук-тук-тук. Тук. Тук-тук-тук. Стучат как будто где-то в углу, прямо у кровати, и так громко, словно прямо под ухом стоят и лупят по какому-то ведру железному. Чертовщина какая-то!...

Помните мультик про удава, которого измерили "в попугаях"? Ну я и думаю (переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно непереводимое в пару к "истине" и "общению":
(Ха! Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская техноложка MIT.

Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и измерили это мост в попугаях "смутах". Ну, то есть буквально проволокли своего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале он шел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет - а друзья ставят отметку каждые 10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал, и вторую половину его соответственно волокли. Длина моста оказалась 364,4 смута и одно смутово ухо.

Некоторые цифры были отмечены особо: так, вместо 70-го смута помечен, кхм, 69-й. У отметки 182,2 красуется надпись: "На полпути к аду" и стрелка, указывающая на здание родной альма-матер....

Прибыл я в город N. Можете представить, как выглядела машинка после тысячи км, на протяжении которых встречались и дождь, и пыль, и активные ремонтно-строительные работы с сопутствующей грязюкой. А, напомню, приехали на свадьбу. Согласитесь, негоже позорить кортеж грязной машиной.

В общем, решил помыть. А дело уже к вечеру. Вернее к ночи. И большинство моек (как и остальных учреждений сферы обслуживания) по старинному N-скому обычаю закрыто. А их работники отправились культурно отдыхать… Но, нет. И сюда добралась цивилизация.

- Есть и у нас мойки круглосуточные. - сказали друзья. - А чо? Не только у вас в столицах. Цены там правда… Гм.

Гм, оно конечно, гм, но куда деваться? Поехал....

Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно перестроился в левый ряд, повернул со светофора, когда моя супруга, задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:
- Что, Тане понравилось?
Вопрос немного ввёл меня в ступор. Какой Тане? Что именно я такого сделал, что ей должно было понравиться? Единственное, что я мог из себя выдавить – это глупо спросить:
- Кому?
Жена посмотрела на меня, как на полного идиота, и уже громче и настойчивее произнесла:
- Я спрашиваю тебя: Тане понравилось?

Я почувствовал себя полностью в дурацком положении. Мозг лихорадочно пытался работать. Среди наших общих знакомых я успел вспомнить трёх Тань, две из них в теории могли бы претендовать на то, что я мог бы сделать что-то, чтобы им понравилось....

История эта приключилась в одной из в/ч в 1999 году.

Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия во главе аж с целым генерал-лейтенантом. Конечно, вся часть стояла на ушах, в преддверии такого выдающегоя случая. И вот одному из начальников отдела пришла в голову замечательная (на его взгляд) идея - провести внутри отдела "войну". То бишь в определенный день весь отдел должен был предстать пред его ясными очами в полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными" чемоданами, которые, согласно каким-то там военным инструкциям, должны были содержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков, и еще туеву хучу всякой хренотени.

Судьбе же было угодно сделать так, что у одной подружки двух представителей этого славного отдела за день до этого часа Х случился день рождения, ну и, конечно, друзья не могли пропустить такое событие, даже несмотря на все "войны" мира. Посидели они чудненько... наелись от души, но вот водки, как это водится, не хватило, поэтому было решено идти в гостиницу (место их проживания), в целях продолжения банкета... в общем, набрали водки, закуски и в общагу... бухали долго и упорно, даже не заметили как наступило утро ......

Еду я, значит, как-то раз в автобусе. Сел в задней части салона, спиной к боковому окну. А напротив меня сидит молодая семья: папа с маленьким сыном на коленках, и хорошенькая молодая мама, примерно моя ровесница.

Едем мы едем, и вдруг я понимаю, что мальчуган (1-1.5 года) пристально смотрит мне в глаза. Я улыбнулся и отвел взгляд, но тут он начал громко и отчётливо называть меня папой. Это повторялось насколько раз, и я, не сумев сдержать смеха, посмотрел на его маму, которая тоже уже улыбалась и смотрела на меня.

И все бы ничего, но она показалась мне очень знакомой, как будто пересекались пару лет назад, причём близко пересекались, если вы понимаете о чем я....