Рассказал водитель с работы. Он раньше работал на каком-то заводе. Чтобы туда попасть, надо было пройти через проходную. И был там охранник, который уж очень любил вычислять любителей крепко выпить накануне смены. Для того, чтобы учуять перегар он высовывал голову из своего окошка максимально далеко, буквально перегораживая дорогу через турникет. И однажды, проходящий на работу рабочий, во время этого действия, поцеловал его в щеку. После этого он больше так не делал. 

В конце 80-х в Бруклине был сервис, задаёшь вопрос о своей проблеме, платишь 100 долларов и приходишь за ответом ровно через неделю. Вопросы можно задавать любые и не гарантирован ответ, который вам понравился. Клиентов хватало, хотя в то время многие получали зарплату всего в 5 долларов в час и с сотней мало кто решался легко расстаться. Многие выслушав совет, остались благодарны на всю жизнь. Решил и я попробовать, заплатил сотню, а вопрос был коротким: — Почему я, таксист со стажем, уже 5 раз не могу сдать на права в штатах? Задав несколько разьясняющих вопросов, старичок неопределенного возраста попросил прийти ровно через неделю. Его двое помощников тоже задав пару вопросов, внимательно что-то записывали. После его совета, я сразу сдал на долгожданное водительское удостоверение. Его совет был: притвориться надо новичком, вцепиться в руль двумя руками (а не одним пальцем, по привычке), крутить постоянно головой проверяя зеркала заднего вида, ехать чуток медленнее чем все едут и не показывать, что вы опытный водитель со стажем (что я до этого усиленно делал, стараясь произвести на экзаменаторов впечатление удалого и опытного лихача). anekdotov.net

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю: — Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты? Вова: — Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато, если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость, так сказать, превращаю в удовольствие. Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче, спалось мне в ту ночь хреново. Утром, уходя на работу, я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне: — Доброе утро! Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: — Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться! Света вытаращила на меня глаза: — А откуда ты знаешь? anekdotov.net

Еду я, значит, в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать, ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т. к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка, естественно, оправдывается, мол, нету больше ничего... бедная студентка и т. д. контролер — настырный, не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает, чем дело кончится. На остановке мужичок с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того, что с яйцами и говорит: — Отстань от девки, надоел уже! Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами, говорит, не оборачиваясь: — Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать! Все в автобусе, все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает: — А ты думаешь, что у меня яйца больше, чем этот баян? Тут автобус чуть вообще не остановился:) anekdotov.net

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону — течёт горячая, в "красную" — наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг. 

Несколько лет назад посещал бассейн одного фитнес-клуба. Как-то в раздевалке стал свидетелем довольно забавной сцены. Два молодых человека, лет этак 7-8 от роду, после тренировки собирались домой. У одного из них был повод для радости в виде перешедшего от старшего родственника iPhone, то ли 4, то ли 5 модели. Его радости и гордости не было предела, и он в очередной раз демонстрировал другу возможности обретённого гаджета. Лёгкая зависть едва читалась на лице второго пацана. Однако он мужественно продолжал слушать своего хваставшегося друга. Но в какой-то момент его это достало... Он достал из ранца какую-то старенькую Nokia. — Гляди... — Да что там глядеть, старьё! Ты сюда посмотри — какие цвета, какие игры! Nokia в руке поднимается над головой, кисть разжимается и телефон падает на кафельный пол. Корпус, крышка батареи и сама батарея разлетаются от удара в разные стороны. Пара секунд, части собраны, батарея вставлена и крышка защёлкнута. Ещё мгновение и проигрывается знаменитая мелодия... — А ты так можешь? Дальше они собирались в полной тишине 

Сегодня сказала 10-летней падчерице подобрать с пола остатки еды, что она вывалила из тарелки мимо мусорного ведра. Она меня послала. Не стерпела, наорала на неё. Она стала выть, орать, кататься по полу. Мой муж, остальные дети были в двух метрах. Девчонка отошла в туалет, через пять минут вернулась с разодранными в кровь руками и сказала отцу, что это я её так. И вот я лживая сука, издевающаяся на бедным ребёнком. Обидно до слёз. И не выплачешься, некому, да и эту дрянь не хочется радовать.

Самое странное свидание, но и самое вкусное
Со своей будущей супругой познакомился в книжном магазине. Она тогда работала продавцом, взял у симпатичной девушки телефонный номер. Я обычно так не делаю, но в тот вечер сам поразился своей наглости. Просто попросил телефон. Она дала…

На следующий день звоню девушке

– Привет, не хочешь со мной на свидание сходить сегодня?
– А кто это?
– Парень из книжного магазина.
– А-а-а-а... вспомнила. Сегодня? Не могу.
– А когда можешь?...

Моя бабушка делала очень вкусные вареники. И с картошкой и капустой, и летние с клубникой и поричкой, и классические с сыром.
Но я всё равно любила с картошкой и капустой. И чтоб сверху большую ложку лука со шкварками, прямо с горячей сковородки.

Как-то к нам бабушкины сёстры с семьями в гости приехали, и для них всех бабушка наделала прям большой тазик вареников. Сварила большую миску, поставила на стол, чтоб остывали, и пошли с гостями в сад, посмотреть, как там и что.
Дело было летом, в саду у нас красиво было - загулялись они, короче. А мне было года четыре, может, даже меньше. В общем, я не утерпела - как так, мои вареники, я уже приготовилась их есть, а они гуляют - пододвинула стул и надкусила один вареник.
С сыром... Как так?!!

Бросила назад в миску, взяла второй.
Тоже с сыром!!! Бросила, взяла третий...
Когда бабушка с гостями зашли в дом, я как раз собиралась с рыданием надкусывать последний вареник - с рыданием, потому что уже...

Дело было в середине девяностых. Я после смерти мужа жила одна в трехкомнатной квартире, то есть, в половине дома на двух хозяев. Дом бетонный, ни на каких кладбищах не стоит, темного прошлого нет у него. Я тоже неверующая, особо покойников и не боюсь (хотя начиталась и наслушалась уже потом, конечно, всякого).

Ну и вот. Как уже сказала, ничего не боялась, а тут… помянули мы год после смерти мужа, и началась какая-то мистика в доме.

Сначала было дело ночами. Ночью просыпаюсь от того, что в жар бросает и дышать тяжело. А по дому какой-то стук идет. Тук. Тук-тук-тук. Тук. Тук-тук-тук. Стучат как будто где-то в углу, прямо у кровати, и так громко, словно прямо под ухом стоят и лупят по какому-то ведру железному. Чертовщина какая-то!...