По легенде, у Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял: это его лекарь. Более того, если болел, лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему. Однажды, во время, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: "Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить! " А через некоторое время пришел лекарь, и подал Цезарю лекарство. Цезарь подал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до капельки лекарственную смесь. Лекарь застыл в ужасе: — Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того как ты прочел это? На что Цезарь ответил ему: — Лучше умереть, чем усомниться в своем друге! anekdotov.net

Гуляю по парку с собакой, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", — думаю, гордо иду со своим ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы — оказалось, и у меня успела вытащить телефон! А мой и ухом не повёл.... 

Рассказал водитель с работы. Он раньше работал на каком-то заводе. Чтобы туда попасть, надо было пройти через проходную. И был там охранник, который уж очень любил вычислять любителей крепко выпить накануне смены. Для того, чтобы учуять перегар он высовывал голову из своего окошка максимально далеко, буквально перегораживая дорогу через турникет. И однажды, проходящий на работу рабочий, во время этого действия, поцеловал его в щеку. После этого он больше так не делал. 

В конце 80-х в Бруклине был сервис, задаёшь вопрос о своей проблеме, платишь 100 долларов и приходишь за ответом ровно через неделю. Вопросы можно задавать любые и не гарантирован ответ, который вам понравился. Клиентов хватало, хотя в то время многие получали зарплату всего в 5 долларов в час и с сотней мало кто решался легко расстаться. Многие выслушав совет, остались благодарны на всю жизнь. Решил и я попробовать, заплатил сотню, а вопрос был коротким: — Почему я, таксист со стажем, уже 5 раз не могу сдать на права в штатах? Задав несколько разьясняющих вопросов, старичок неопределенного возраста попросил прийти ровно через неделю. Его двое помощников тоже задав пару вопросов, внимательно что-то записывали. После его совета, я сразу сдал на долгожданное водительское удостоверение. Его совет был: притвориться надо новичком, вцепиться в руль двумя руками (а не одним пальцем, по привычке), крутить постоянно головой проверяя зеркала заднего вида, ехать чуток медленнее чем все едут и не показывать, что вы опытный водитель со стажем (что я до этого усиленно делал, стараясь произвести на экзаменаторов впечатление удалого и опытного лихача). anekdotov.net

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю: — Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты? Вова: — Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато, если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость, так сказать, превращаю в удовольствие. Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче, спалось мне в ту ночь хреново. Утром, уходя на работу, я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне: — Доброе утро! Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: — Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться! Света вытаращила на меня глаза: — А откуда ты знаешь? anekdotov.net

Еду я, значит, в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать, ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т. к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка, естественно, оправдывается, мол, нету больше ничего... бедная студентка и т. д. контролер — настырный, не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает, чем дело кончится. На остановке мужичок с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того, что с яйцами и говорит: — Отстань от девки, надоел уже! Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами, говорит, не оборачиваясь: — Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать! Все в автобусе, все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает: — А ты думаешь, что у меня яйца больше, чем этот баян? Тут автобус чуть вообще не остановился:) anekdotov.net

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону — течёт горячая, в "красную" — наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг. 

Несколько лет назад посещал бассейн одного фитнес-клуба. Как-то в раздевалке стал свидетелем довольно забавной сцены. Два молодых человека, лет этак 7-8 от роду, после тренировки собирались домой. У одного из них был повод для радости в виде перешедшего от старшего родственника iPhone, то ли 4, то ли 5 модели. Его радости и гордости не было предела, и он в очередной раз демонстрировал другу возможности обретённого гаджета. Лёгкая зависть едва читалась на лице второго пацана. Однако он мужественно продолжал слушать своего хваставшегося друга. Но в какой-то момент его это достало... Он достал из ранца какую-то старенькую Nokia. — Гляди... — Да что там глядеть, старьё! Ты сюда посмотри — какие цвета, какие игры! Nokia в руке поднимается над головой, кисть разжимается и телефон падает на кафельный пол. Корпус, крышка батареи и сама батарея разлетаются от удара в разные стороны. Пара секунд, части собраны, батарея вставлена и крышка защёлкнута. Ещё мгновение и проигрывается знаменитая мелодия... — А ты так можешь? Дальше они собирались в полной тишине 

Еду я, значит, в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать, ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т. к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка, естественно, оправдывается, мол, нету больше ничего... бедная студентка и т. д. контролер — настырный, не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает, чем дело кончится. На остановке мужичок с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того, что с яйцами и говорит: — Отстань от девки, надоел уже! Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами, говорит, не оборачиваясь: — Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать! Все в автобусе, все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает: — А ты думаешь, что у меня яйца больше, чем этот баян? Тут автобус чуть вообще не остановился:)

Сегодня сказала 10-летней падчерице подобрать с пола остатки еды, что она вывалила из тарелки мимо мусорного ведра. Она меня послала. Не стерпела, наорала на неё. Она стала выть, орать, кататься по полу. Мой муж, остальные дети были в двух метрах. Девчонка отошла в туалет, через пять минут вернулась с разодранными в кровь руками и сказала отцу, что это я её так. И вот я лживая сука, издевающаяся на бедным ребёнком. Обидно до слёз. И не выплачешься, некому, да и эту дрянь не хочется радовать.