Так получилось, что мой муж - поздний ребенок в семье, долгожданный (после потери старшего мальчика Юры, одного из двойняшек...)

Купались на реке Неман, Юра и его двоюродный брат, попали в омут, течение сильное, папа двоюродного мальчика кинулся их спасать. И утонули все трое. Моей свекрови досталось много горя, это ее личное, и может, я не в праве о чем-то написать.

О свекрови и пойдет речь.

Пропущу предыстории. Мы с маленьким ребенком проехали 5,5 суток на Родину мужа, чтобы дать возможность бабушке увидеть внука, чтобы повидаться самим. Свекровь болела - рак. Она угасала и таяла, многое было сделано, но поздно, мы все понимали, что видимся последний раз. Слова плохого не могу о ней сказать - добрая и мудрая женщина....

Дело было в студенческие годы. Ходили мы пересдавать гражданское право одному преподавателю, который очень любил спрашивать статьи из ГК вот прям дословно. Костин его фамилия, может, кто вспомнит такого).

Ну и вот, пришли мы с одногруппницей вдвоем, караулили его прям возле кафедры. А был еще один момент - фамилии у нас с ней были одинаковые. Пусть мы будем для истории Иванов и Иванова.

Он собирает у нас зачетки, смотрит так, сквозь свои очки на наши фамилии и спрашивает:
- Вы что, муж и жена?
Ну я, естественно, пытаюсь шуткануть.
- Не, - говорю, - она не хочет за меня замуж...

В далёком 07-08 году, будучи студентом, грешили тем, что собирались в компании, что принято сейчас называться "впиской". Находясь на одной из таких вписок я проиграл в карты и мне, как проигравшему, требовалось идти в ларёк за доп дозой увеселительного напитка для всей компании. Карточный долг - святое. Накинув пуховик, я лёгкой походкой шагнул в зимнюю сибирскую сказочную ночь.

Закрыв лицо от ветра и снега так, что только глаза видно, я втыкаюсь в очередь у ларька. Первым стоит слегка сутулый мужчина, преклонных лет, затем парень, лет 20-ти, длинные волосы которого развевались из под шапки на ветру и должны были принадлежать Афродите, уж слишком он их намыл шапунем. Позади него стояли трое ребят, явно...

Вспомнила историю про бывшего одноклассника.
В конце 90-х он после мединститута проходил интернатуру в одной из городских больниц. Как-то раз он попал в реанимацию, где работал, но уже в качестве пациента.

Причиной стала его или глупость (хотя одноклассник очень эрудированный и грамотный), или его излишняя волосатость. Внешне он больше славянин, но густой шерстью на всем теле больше тянет на кавказца, отец у него армянин.

Мы перешли в пятый класс и выяснилось, что теперь будем писать исключительно перьевыми ручками. Чтобы вырабатывать красивый почерк. По мнению нашей учительницы по русскому языку Ирины Леонидовны, только перьевая ручка поможет достичь совершенства в межбуквенном сочленении, не говоря уже о правильном наклоне слов и прочих нюансах, необходимых каждому советскому школьнику.

Мы как-то сразу ей поверили. Во-первых потому, что в принципе были доверчивыми, а во-вторых, потому, что в предыдущем учебном году успели убедиться, что Ирина Леонидовна совершенно не расположена к шуткам и веселым розыгрышам. Вот двойки она раздавала словно Дед Мороз подарки в Новый Год, щедро, не выясняя кто как себя вел, всем кто под руку подвернется.

Поэтому мы стали писать перьевыми ручками.
Я и двое моих друзей, братья-близнецы Саша...

Ирина вышла замуж рано, по большой любви. Через несколько месяцев забеременела. Радовалась. Но... На пятом месяце беременность замерла. Наркоз. Операция.

Через два года радостная новость, у них будет малыш. Беременность близилось к завершению, и казалось что все будет хорошо. Но.. опять это ужасное но. После очередного УЗИ её срочно отправили в больницу. У малыша остановилось сердце. Казалось вместе с ребёнком умерла и Ира. Ещё и приговор врачей: — беременность больше невозможна. Супруг утешал как мог, хотя тоже очень сильно переживал.

Прошло время. Здоровье восстановилось, а желание стать матерью никуда не пропало. На семейном совете было принято решение взять малыша из Дома ребёнка....

Дико бесит привычка мужа брать всё новое! Стоит два пакета майонеза в холодильнике (начатый и закрытый), и муж обязательно возьмёт закрытый. Из двух булок хлеба выберет целую. Даже таблетки он берёт исключительно из нового блистера!

Мне нравится быть одной. Я твёрдо стою на ногах, у меня хорошая работа, и я постоянно повышаю квалификацию. Я живу в своей уютной квартирке в хорошем районе. Сама купила машину, справляюсь с её обслуживанием. Я живу в своё удовольствие, не обременена бытовым обязательствами перед кем-то. Мне даже в сексе мужчина не нужен, потому что все мои партнёры были ужасными любовниками, самый дешёвый вибратор и то лучше. Единственное, чего я боюсь, — это старость. Я хорошо зарабатываю, но вряд ли смогу накопить ещё на несколько квартир, чтобы безбедно жить в старости на аренду. Поэтому мне нужна подмога — муж и дети. Я не хочу рожать, не хочу семью, хочу жить одна. Но однажды я могу заболеть или сойти с ума. Я стану одинокой, больной, безумной бабкой. Это ужасно, что я должна переломать свою жизнь и впрячься в брак и материнство, чтобы не сдохнуть в одиночестве. Мне страшно и тошно.

Когда я впервые проходил медкомиссию в военкомате, имел счастье попасть на осмотр к психиатру.

Обычный призывник задерживается в кабинете психиатра минуты на две-три, но не я. Меня психиатр мурыжила дольше всех, причиной этому были мои длинные волосы и неформальный вид. У нас произошел примерно такой разговор:
- AndrewPsycho, почему у тебя такие длинные волосы?
- Нравится такая прическа.
- Ты гомосексуалист?
- Нет.
- Ты рокер?...

Приболел. Отправил жену на пару дней к её родителям. Днем на 23-е звонок он неё :
-ищи подарок в столе
Ничего не нашёл и утопал дальше отдыхать.

Через минут 20 звонок в домофон - доставка. Говорю, мол ничего не заказывал, атастанте. Дальше звонок уже в дверь. Вышел к курьеру.
-здравствуйте, заказ номер такой-то по вашему адресу
-здравствуйте, но я ничего не заказывал. Адрес уточните ещё раз.
(Проверяет телефон, говорит, что адрес точно указан мой)
-а что привезли-то?
-как что? Разливное пиво и сыр-снеки к нему....

Рассказал мой друг Кирилл гомерически смешную историю: "Однажды я подрался с ефрейтором, о чем сразу стукнули старшине.
- Это залёт, воины, - сказал нам старшина, - хрен бы с вашей дракой, но вы, дебилы, устроили цирк прямо под окнами штаба, вместо увольнительной -пойдёте в наряд, в автопарк.

В автопарке в нашу обязанность входило открывать ворота и записывать заезжающие и выезжающие машины.
Наряд был непыльный, мы с ефрейтором уже помирились, из двух лезвий, ниток и куска проволоки сделали себе кипятильник, грели воду, заваривали чай, потом спали по очереди.

В какой- то момент из-за стенки, где располагался караул, охраняющий склады ГСМ, прибежал взмыленный начкар:
- Выручайте, мужики, - сообщил он, - у меня боец в очко полный рожок с патронами уронил!
- Как мы тебя выручим? - спросил я.
- У вас ворота на магните, - взмолился он, - выручайте, подсудное дело, мужики....