-Можно ли быть пид ом, но временно? - Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пид ром.
Охранник музея в США изначиловал древнеегипетскую мумию в музее, которой больше 2500 лет, побив тем самым рекорд Максима Галкина и Прохора Шаляпина.
Обожаю свою жену за юмор. Попал в аварию, ампутация стоп двух ног. Переживал, как воспримет, а она: - Ну и за бись, грибок ногтей считай, вылечили.
В финал национального конкурса поэтов вышли двое. Первый — из знатной семьи, второй — из деревни. Теперь им предстояло за минуту сочинить четверостишие, в котором бы использовалось слово «папапару». Парень из благородной семьи прочел: "Отцом зовут меня среди людей,........
Если девушка во время секса кричит "Боже!", значит, она очень религиозная. А если она кричит "Мама!", значит, она очень любит свою маму. Мне же всё время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения? - Семь. - А в следующий день рождения сколько исполнится? - Девять. - Садись, кол! - Охереть, оценочка в день рождение...
— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х й тряпочкой...
Отец, швыряя дневник на стол: - И в кого ты такой тупой!? Вовочка: - В тебя! Мать: - Не груби отцу. Он-то тут при чём?
В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
- В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик. - Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.